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PORQUE SIEMPRE NOS QUEDARA PARIR
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UN CEREBRO COMPUESTO EXCLUSIVAMENTE DE MAZINGER Z, GUNS N´ROSES,BRUCE LEE, SYLVESTER STALLONE, GODZILLA, MORTADELO Y FILEMON, GOLAM&GLOBUS,ZOMBIES,IRON MAIDEN,ARTURO PEREZ-REVERTE, DC COMICS,DeNIRO, JOE WEIDER, LOBEZNO Y DEMAS MEZCOLANZA CULTURAL, HA DE REVENTAR POR ALGUNA PARTE... Y MEJOR UN BLOG QUE UN DIVORCIO....
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Nos pongamso como nos pongamos y seamos del color que seamos, a poco que nos paremos a pensar nos damos cuenta de que la libertad en el ser humano tiene que ser controlada.
Váyanse a los extremos, si quieren, pero yo no voy por ahí.
Descubro esta mañana gracias a los nunca bien ponderados servicios informativos de nuestras televisiones (que ayer por cierto, en apenas 5 minutos de reloj dieron la noticia de que el escolta víctima de ETA "había muerto", "estaba grave" y "estaba leve". En 5 minutos, insisto y en el mismo canal), descubro, decía, que un padre ha denunciado un vídeo colgado en youtube en el que unos [....]se reían de un disminuído psíquico, que a la sazón, es el hijo del demandante.
Parece ser que puesto todo esto en conocimiento de Youtube y Google, su empresa mater, ambos pasan olímpicamente del tema, alegando nosequé de "derechos" (jódete) y "libertades" (jódete otra vez)del hijolagranputa que colgó el vídeo.
Traduciendo:
que el vídeo tiene mas visitas que el del chichi de Britni Espirs y que por los cojones lo voy a quitar, rey. al menos hasta que ya lo haya amortizado con creces y se me echen encima los perros de la corrección política.
Yo no se a que cojones de libertad y de derechos apelan estos tontosdelculo, pero desde luego, no son los mismos de los que yo trato cuando se me viene a la cabeza el concepto.
Ahí se están riendo de un deficiente mental y punto.
Tradición muy española, por cierto, la de "reise" del tontolpueblo y decirle que se la saque o algo así, solo que ahora hay moviles con cámara y seres vivos dispuestos a todo con tal de salir en donde sea.
Vamos, como si el señorito de "Los Santos Inocentes" tuviese cámara y grabase a Azarías mientras se orina las manos.
Escena que no se a ustedes, pero a mi solo me invita a descerrajarle los sesos con su propia escopeta al "Señorito".
Y por extensión a los han grabado el vídeo, "of course."
Que ojo, lo han grabado, eso si, en una democracia consolidada y fundamentada en las libertades y los derechos individuales.
Todo hay que decirlo.
Y en Móstoles, por mas contar.
No les cogerá un cancer, no...
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Viniendo para casa a manducar, me acabo de topar con la penúltima genialidad asiática en su desmesurado afan de catalogar nuestros usos y costumbres para vendernos nuestra propia mierda pasada por su bizarro tamiz.
Vamos, que en un escaparate de unos chinos me he topado con un megáfono.
Metido en una caja así, tipo mítica-linterna-de-coche-que-nadie-usa-jamas, con un tiparral en una foto que se llevaba el susodicho aparato a la boca parapetado tras unas sospechosas gafas de sol, en el escenario de loq ue uno adivina es un campo de futbol.
Todo ello aderezado con un eslogan, en la propia caja que reza "¡A por ellos!"
Brutal.
Que manera de destilar la esencia ibérica en un trozo de plástico, carton y cables.
Los chinos que tontos, tontos, no son, ni lo han sido nunca que se sepa, se han dado cuenta de que una de nuestras mayores aficiones es dar voces.
Sea para animar un partido de futbol, sea para manifestarse a favor o en contra de la gilipollez de turno (Esa es otra: ¿se ha conseguido algo en la Historia manifestándose a grito pelao?) o sea para llamar a nuestro retoño, estamos todo el puto día de Dios dando voces.
Yo es que me imagino a un marciano paseando por la Calle Corrida de Gijón, y a la que da tres pasos le da un ataque cosmo-cardíaco.
Es que de verdad, que jode: Los anuncios hablan a voces, los locutores deportivos, ni te cuento que no es la primera vez que cambio de emisora en el coche y por poco no me estrello al toparme con "carrusel deportivo", los concursos de la tele se desarrollan básicamente gritando entre una algarabía de público probablemente ebrio que anima a no sabe quien.
En el trabajo las extensiones internas o el msn de los distintos departamentos suelen estar de adorno, porque a poco cerca que se esté, se le pega un grito al fulano y todo arreglao.
El otro día, sin ir mas lejos, estaba esperando el verde del semáforo para cruzar una calle mientras me tuve que comer, quisiera o no, el discurso pro-franquista de un individuo que estaba detrás de mi y que en teoría se lo estaba contando a otro.
Y no soy yo precisamente de los que ponen la oreja, así que no estaría vociferando el tipo, ni nada.
Y ya ven. Mientras yo me encabrono,los chinos, que son la ostia, sacan tajada.
¡Qué gran época nos toca!
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La expresión que da título a esto nació no se sabe muy bien cuando pero si cómo.
Se usaba con frecuencia entre algunos de mis antigüos compañeros de trabajo (de los que merece la pena recordar, a los otros que les den por culo)como reproche irónico a alguna expresión típica entre compañeros típo "Mecago hasta en tu puta madre" o "Mira que estás gordo, hijodelagranputa".
Eso era "La faltada" Salíamos como a quinientas por día y gracias a Dios nos llevábamos (razonablemente) bien, o aquello hubiese acabado como Puerto Hurraco.
Se puede decir que ese trabajo me convirtió en lo que soy hoy: una máquina de insultar (con cariño o sin el)y el azote de las madres de cuantos se convierten en blanco de mis lindezas.
Suelo decir que "El trabajo mató al poeta que había en mi".
Mas bien es que el poeta era de pacotilla, pero queda medio bien.
El caso es que lo de "la faltada" quedará mal, sonará feo,será políticamente incorrecto y lo que usted quiera pero es que me gusta muchísimo de hacerlo y es evidente que no le pasa desapercibido a nadie que me conozca.
Pero ojo, a mi me gusta faltar a los que faltan.
Eso me sulivella.
Y ciertamente, el 60% de las veces que "falto" ni me paro a pensar si tengo razón o no pero chico lo de gritarle a un gritón me puede.
Supongo que es un sentido retorcido de la justicia o algo así.
Pero ni de lejos mas retorcido que el que tiene la propia justicia de si misma.
Y usted podrá pensar: "Hasta que te den dos hostias bien dadas, subnormal".
Y tendrá razón.....¡cabronazo!
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Estoy seguro de que el 90% de los que me han venido leyendo hasta que "cerré" el blog apostaban a que esto tarde o temprano sucedería.
¿Por qué hoy?¿Por qué ahora?
Por nada y por lo de siempre.
A mi lo de ser espectador solo me gusta en el cine y en la literatura y cada día mas convencido de que Internet es lo mas cercano a la libertad que tenemos a mano (lo cual es triste de cojones si tenemos en cuenta que estamos monitorizados día y noche)aparte de lo mas cómodo (soy un vago ¿recuerdan?)pues vuelvo porque me sale de los coj...
Nah. Venga. Procacidades para otra divagación.
Como siempre todo el mundo es bienvenido y a al que no, se lo haré saber de manera explícita y pública.
Hola de nuevo.
PD: ¡Eh! ¡Ramoncín! Tu y los de tu ralea sois uno de mis objetivos prioritarios, así que, como le dijo Rocky a G.W. Duke en la quinta entrega "¡DEMANDAME!"
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 "¡Esta será la última, pero me llevo a alguien por delante como que hay Dios!"
La casualidad no existe, eso está claro.
Llevo semanas queriendo darle el definitivo y explícito carpetazo a este blog, y cuando me decido y me doy una vuelta previa por las webs que frecuento me encuentro con esta foto.
A quien le pueda interesar, es la primera foto oficial de Sly como John Rambo en la película homónima.
Pero para mi representa una elocuente forma de irme de una vez por todas.
Se le ve viejo y se le adivina cansado.
Lo siento por el amigo Krieghound, que dice que está harto de verle el careto a Sly, y tengo que darle la razón a "True" (sea quien sea): no hay tiempo para "tonterías".
Ni ganas.
No hace demasiado, escribir era un lujo al alcance de pocos. Ahora es una "tontería"...
Que pena.
Gracias a todos.
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 Ahí que se vea bien el nombre de la web de donde robé las fotos.
1-Va a ser una mierda como un piano.
2-Va a ser de una puta vez la peli de acción que nadie ha hecho desde los 80.
De mano la "melena" me sobra. Adios a mi idea de una especie de "Jungla de cristal" versión Sly.
Ver veremos.
Aunque lo que veamos de momento sea esto...uf...qué árido se me hace...
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Una de las cosas que mas me atormentan como consumidor-como consumista,que cojones-son las útiles, necesarias y a primera vista prosaicas bolsas de plástico.
No me voy a poner a defender alternativas ecológicas,que no va por ahí el tema.
Yo al mundo hace tiempo que lo dejé por perdido y soy de los que vacían el cenicero del coche mientras estoy parado en un semáforo. Con mi granito de arena conseguiré darnos la patada definitiva, me digo justificando tal cerdada.
Un puto guarro de mierda, oigan, sí, ¿qué pasa?
El día que me trinque la municipal, fijo que dejo de hacerlo.
A lo que iba.
El que me vea pasear por la calle con una bolsa de plástico ya sabe lo que llevo dentro: comics, libros o chuchería digital.
Punto.
A veces el pan y cuatro congelados, pero pocas.
Comoquiera que mis amigos libreros aún no han tenido la idea, la necesidad o lo que haya que tener para estampar bolsas de plástico con el logotipo de su librería y me sirven el material semanal en neutras bolsas blancas, con estos no tengo nigún problema y es más, el día que se decidan a estamparlas llevaré la bolsa con la cabeza bien alta y bien visible, que es una puta proeza mantener abierta una librería en este gorrinal.
Eso sí, si por alguna casualidad se vuelven locos, les meten tripis en el colacao o algo así-porque de otra manera no lo concibo-y les da por poner un eslogan de esos de vergüenza ajena en la bolsita, me llevo los libros debajo del sobaco o me llevo la bolsa de casa.
Y es que anoche estaba esperando a que mi santa le diesen la condicional de los fines de semana en los aledaños de un apestoso entramado comercial.
Concretamente en el parking, lugar de trasiego de todo tipo de ser humano que va de centro en centro buscando gastar el dinero que no tiene en algo que no necesita.
Y nada.
Allí yo puntual como inglés que fuera puntual, diez minutitos antes de la hora de cierre general, libro en mano para pasar el rato.
En esto se me cruza delante del parabrisas un tipo de esos que es mirarlos a la cara y pensar "este es de los que se compraron el Golden Gate por 4000 dólares".
O sea que tenía una cara de bobo de asustar. Tolai, tolai. De manual.
Que lo mismo era ingeniero de caminos, puertos y canales, el chaval, pero la cara de bobo la tenía por estas que son cruces.
Y en esto que, bajando la vista para contemplar con calma al susodicho, me lo encuentro portando una bolsa en la que reza algo así como "Un idiota jamás se dignaría portar esta bolsa".
Bueno por mucho que lo camufle ya saben de qué cadena de Hi-tech hablo y saben que el eslogan es como menos fino.
Al leer aquello fue cuando, definitivamente, me convencí de que estaba frente a un perfecto imbécil.
Pero no se piensen que me convencí de eso mientras miraba al tipo descrito, sino mientras miraba mi propio reflejo en el retrovisor del coche.
Porque cuantos paseos así me habré dado yo, madre mía.
Así que la próxima vez, como si me compro un televisor de 648 pulgadas: me lo llevo puesto.
Porque la cara no me la voy a operar, así que por lo menos, no voy a confirmar ninguna posible sospecha.
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Soy plenamente consciente de que últimamente uso y abuso de la expresión del título desde que se la leí, of course, al cartagenero ese con nombre de torero que escribe como Dios y se expresa como el Diablo.
Pero es que me parece que lo clava, el cabrón porque aquí ahí una legión de palmeros que no me extraña que el paradigma de lo ibérico sea el cuadro flamenco.
A la que sale cualquiera representando y erigiéndose en adalid de una supuesta ideología, una supuesta manera de pensar o de una supuesta nueva forma de follar bajo el agua, a poco que te fijes, ves por detrás a una puñao de gente coreando.
"¡Arsa!""¡Ele!"¡Dale!""¡Y no tiene novio!"
¿Que no queremos pactar con los aizkolaris?
Sale el de la barba y el frenillo y detrás 6 ó 7 maromos/as al compás: "amos", "ole" ¡tra-tracatracatrá!
¿Que queremos pactar? Pues ahora le toca al muñeco de gengibre y venga, mas de lo mismo "Lereleleeeein""¡ole!""tra-tracatracatra-tra-tra!""Que pico que tiene pisha, qué ahe!"
¡Y viva el pensamiento libre e individual!
Que es que últimamente, en vez de ponerme de mala ostia viendo la mierda de clase política que tenemos, lo que me apetece es arrancarme con un fandanguillo de Cai....
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Reconozco que estos dos sujetos (y su cohorte de palmeros finos) me fascinan.
Entiéndanme como les salga de las narices, pero para explicarme les diré que me fascinan como a Lemmy Killminster le fascina Hitler.
Si no me he explicado, busquen en google.
Me fascina cómo dos auténticos mastuerzos con el pelo y el cerebro cortado exactamente por el mismo patrón consiguen permanecer donde están sin que nadie les diga a la puta cara "ya testás callando".
Y no me malentiendan, qu eno hablo de un presidente de gobierno con los cojones en su sitio ni de una ley ni de ostias.
Mas bien hablo de gente (que la tiene que haber a patadas)como el que mató a Kennedy, a Lennon o el moro que intentó darle matarile al Papa.
Al otro. Al de verdad, ya mentienden.
No me entra en la cabeza como a día de hoy no ha aparecido ningún sonado en un mitin de Batasuna con una ikurrña (o como se diga)en el ojete y una Walter PPK en la mano derecha, corriendo derecho al atril desde donde babea el zoquete pelocenicero de turno y le haya dicho "Arnaldo, te ailoviu", mientras le vaciaba le cargador.
O eso o simplemente lo pille por la calle y le meta 36 navajazos, que ya sabemos gracias a los jueces que no es ensañamiento.
Eso es todo.
No hay mas.
Me facina. Que lo sepan.
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